赤ん坊の泣き声に知らんふりしてスマホいじってんなら死ぬまで消えとけや

授乳準備してたら友達連れてどっか行った これで友達のうちで飲み直ししてたら、離婚だなぁ

1時半、ビールを新しく開ける音が聞こえてくるなぁー 楽しそうで何よりです

友達呼ぶのはいいけど夜中の12時までにしてくれって言ったのになんで12時半の今まだゲームやってんの？ しかも時間決めようって言い出したのは自分だよね？ 友達遅れてきたからその分長くしたいのはわかるけど、それは友達の都合だよね？ 知ってる知ってる、…

別に頼んでないのに人の誕生日にレストラン連れ出して、挙げ句口論ふっかけてくるならレストラン行かないほうがマシだった。 あぁーーー離婚してぇ

離婚したい

リサイクルストローを使い捨て容器ごと捨てる、それを指摘したのを無視。洗うこともしない。 くたばれや

離婚するときのためにメモっとこ 産後退院二日目に泣きわめく赤ん坊ガン無視で大声で家族とビデオ通話続けた 家族も修羅場ってんのが分かるだろうが誰も打ち切らないとか舐めてんのか 早く離婚したい

産後一ヶ月たたずに事前予告なし夜遊びきたかー 子供出来たら夜遊びするなって言ったこと忘れてんのかね しかも出先からラインでこれからいってくるって確実に怒られるのがわかってるから強行突破しようとして姑息な手段 あーーーこんなのの子供作って本当に…

子供が生まれようが旦那がいようが私が本当に欲しいものは父親との時間で、 それが叶わない今自分自身も含めてどうでもいい。 早く終わってしまいたい

くそが きえろ どっかいけや無能が お前なんか居てもいなくても同じだ きえろきえろきえろきえろきえろ 出ていけ お前の子供なんて作るんじゃなかった 役立たずが

時折母親からぶつけられる自己承認欲求をこれから一人で相手しなくてはいけないことに愕然とする。

人が妊娠してるときに午前三時にまで飲んで楽しくして結構なことで。 お前が帰ってくる音で起きるんだよクソが。帰ってくるな二度と。

爪切らなきゃ、とか アイロンかけなきゃ、とか 日常の些末なことが思い浮かぶたび面倒さが心を重くする。 何もしないでいると虚無だけれど何かをする気にもならない。 同じことをもう一年くらい言っている気がする。 父が他界して丸一年になる。 息をするの…

これからの人生で色々なことはそれなりに起こるのだろうけど、 もう私が一番幸せな時は過去にしかないのだと分かっている。 もう少し幸せでいたかった

元々は時間を無駄に過ごすのは好きではなかった。 今こうして何もせずに日々を無駄遣いしているのも本意ではない。 ただし関心が持てることは一切現れない。 何もかも退屈しのぎに過ぎないので一回放り出したらそのまま。 そうなることが見えてるのでもう何…

人と交わるのも、仕事をするのも、自分のことをするのも義務。 昔好きだったものを思い出して、何とか楽しくなろうとしている。 しんどい 生きていることに何も疑問を抱かなかった頃に戻りたい。 時間が早く過ぎてほしいと思っている。もったいない。 何も生…

昨日一つの悩みが解決したので、少し気が軽くなったが、 奈落の底に落ち続けながら生きている気持ちでいるのに変わりはない。 なにせ何をしていても、続ける気にもならないし熱中することもない。 何もしたいことはないけれど何をするのもつらい。 気力が全…

人生でどうにもならないことに出くわした事はあまりなかった。 もしかしたら、あったのかもしれないけれど大したことはないと思い込んで流したのかもしれない。 実際覚えていないのだから大したことではない。 ただ今年はどうにもならないことの集合体みたい…

自分はここに属していないと思うようになったのは物心ついてからどこにいてもずっとで、 34歳になったけれどいまだにそう思っている。 属していないならいないなりで居心地のいい場所を探して転々として、今は国外に住んでいる。 住んで苦にならない場所を見…